Cas 1

Fa 3 anys va arribar un noi de 23 anys a qui anomenaré Luis (no és el seu veritable nom, per raons òbvies).

Venia perquè estava molt angoixat, molt atabalat mentalment, abatut, sense tenir clar cap a on tirar (professionalment), etc. De 0 a 10 (0 és em sento fatal i 10 és em sento genial) ell avaluava el seu estat en un 2.

Quan li vaig començar a preguntar em va dir coses com:

Tota la meva vida he trobat raons per reprimir-me. He viscut reprimit (cal dir que el noi és gai)

Em sento perdut i amb por de seguir sense poder trobar un objectiu i motivacions.

Sempre trobo més motius per no fer les coses que per a fer-les.

Quant als seus objectius formulats en la primera visita van ser:

M’agradaria poder plantejar objectius o anar més o menys tirant a una cosa que jo vegi que em senti còmode, gaudiré.

No seguir tenint una forma de pensar tan destructiva. La història de mi mateix ha estat sempre de reprimir el que sentia. A vegades no sé per què em llevo del llit.

Hi ha dies que la meva ment em juga molt males passades. És inesperat. Puc estar una dia sentint que tinc un control total de les meves emocions i pensaments i d’altres que em sento molt deprimit. Sento com si anés a desenvolupar bipolaritat. A vegades parlo amb la meva mare i la acabo fent plorar i em sento fatal per preocupar-la amb la meva manera de pensar però li parlo amb total sinceritat perquè en aquests moments m’entra un corrent d’emocions i pensaments negatius que crec que sempre han format part de la meva i de la meva realitat. El que penso en aquests moments és que sempre ha estat inevitable anar cap a un futur pitjor, que cada dia va a ser mes dur i amb mes responsabilitats, i no sento que hi hagi res que valgui la pena tenir si per a això la teva vida ha d’estar cada vegada mes plena de problemes i responsabilitats, perquè penso que el temps dedicat a això és temps que no vaig a gaudir sinó a psarlo malament. En aquests moments m’entra un gran sensació de depressió i sento que no tinc energia ni raons per viure una vida on tota realitat es converteix en alguna cosa que fa por sobretot la idea de fer-se gran i guanyar responsabilitats que són el preu a pgar per aconseguir allò que vols, però en el meu cas no hi ha res sembli valer la pena desitjar. Però tmpoco vull convertir-me en la responsabilitat d’algú per ser incapaç de portar la càrrega de les meves pròpies responsabilitats. Només vull desaparèixer o poder tornar a començar. De vegades crec que el que més desig i el que mes necessito i em fa feliç desd petit és desaparèixer del món real i ficar-me en l’imaginari o en els llibres o sèries i sentir que sóc algú diferent. Penso que arribo un punt en què em vaig adonar que evadir-se de la realitat ja no seria tan fàcil, ja no em sentiria tan còmode i cada vegada seria més difícil trobar aquests moments que em fan feliç fora de la realitat.

En aquests moments sento una manca de desig per qualsevol cosa, d’aquí es deriva, crec jo, la por per ser incapaç de ser feliç i la por que a mesura que vaig creixent podrien anar augmentant les ganes d’abandonar la meva vida per hacber de carregar cada vegada amb moltes mes responsabilitats sense tenir algun motiu en què em doni suport i que em impulsi, invertint temps que no gaudeixo en això per obtenir coses que no desig i d’aquí es deriva un altre por, la por que si no fos capaç de carregar amb les meves responsabilitats algú es faria càrrec d’elles per la meva (o potser ningú). Abans que això seria preferible desaparèixer, tornar a començar. M’he centrat des de fa molt en la idea que era inevitable que tard o d’hora anava abandonar, abandonar per no sentir desitjos / motivacions, per tenir por de les responsabilitats i fins fa poc també per tenir por de ser qui sóc.

A les 6 setmanes el seu estat era de 8 sobre 10. Pel camí havia après a deixar de banda tots els pensaments negatius tòxics i a posar un altre tipus de pensament útil en el seu lloc, així com adquirir bons hàbits, etc.

El més important va ser: “he après a viure el dia a dia, un únic dia a la vegada”.

S’ho va creure, ho va aprendre i ho va fer. I la seva experiència va canviar dramàticament, per a bé.

Escribir un comentario